La pérdida de un ser querido trae consigo un año de “primicias” difíciles. La primera comida sola. Las primeras vacaciones sin ella. El primer Día de Acción de Gracias donde su silla está vacía. El primer aniversario de su muerte.

A veces, un enfoque un tanto indirecto de mostrar apoyo, simplemente estando allí durante estos momentos delicados, puede ser útil y preparar el escenario para que las conversaciones sobre su duelo ocurran de forma natural.

dr. cloe carmichael

Psicologo clínico

“Estos primeros son a menudo los más dolorosos porque los dolientes tienen que reconstruir su infraestructura de apoyo y sus hábitos y rutinas diarias y estacionales”, explica el Dr. Chloe Carmichael, psicóloga clínica y autora radicada en Nueva York.

La razón por la que pensamos de esta manera, explica el Dr. George S. Everly, profesor del Departamento de Salud Internacional de la Escuela de Salud Pública Bloomberg de Johns Hopkins, es que experimentamos la vida en ciclos, en nuestro caso, un cambio anual de sol, y los hitos principales se encuentran naturalmente dentro de este ciclo anual y ahora se experimentan por primera vez sin el ser amado.

“Este proceso culmina en el aniversario de la pérdida”, dice Everly. Los que quedan atrás pueden sentir un despertar de dolor, tristeza y vacío durante este tiempo.

Como amigo en duelo, puede ser difícil saber cómo ofrecer apoyo durante este momento increíblemente emotivo. Aquí hay algunas formas en que puede ayudar a aliviar el dolor de alguien que lucha durante el primer año después de una pérdida.

Tenga en cuenta las fechas importantes

Pon fechas importantes en tu calendario, recomienda Carmichael. De esta forma, el día no se deja pasar sin querer ni se lleva sorpresas.

Para un aniversario de muerte, considere hacer una nota aproximadamente una semana antes de la fecha de la pérdida. “Por ejemplo, si sabe que su amigo perdió a uno de sus padres el 10 de enero, marque en su calendario el 3 de enero para recordarle la pérdida de su amigo”, dice ella.

Con las próximas vacaciones, tome nota con aproximadamente un mes de anticipación para comunicarse con los que se quedaron atrás, especialmente si desea extender una invitación a su mesa. Esperar hasta cerca de las vacaciones puede hacer que la invitación se sienta como una ocurrencia tardía.

Además, sepa que ciertos hitos pueden ser más significativos que otros, y el dolor puede regresar con fuerza durante estos momentos. A menudo escuchamos el dicho de que “el primer año de duelo es el más difícil, pero constantemente procesamos el duelo en diferentes contextos de la vida”, dice Carmichael. Por ejemplo, cuando una amiga que perdió a su padre se casa, puede sentir esa pérdida con más intensidad antes del día de la boda.

“Los recuerdos también se pueden vincular a las estaciones”, explica. Esto también se aplica si el momento no coincide directamente con la fecha del daño. Por ejemplo, si a los dolientes les gusta ir a la playa con la persona perdida, la llegada del verano podría desencadenar el duelo. En ese caso, es una buena idea revisarlos cuando el clima se calienta.

Cómo iniciar la conversación

El miedo a decir algo incorrecto a menudo nos impide comunicarnos con un amigo cuando se acerca el aniversario de un fallecimiento o una festividad importante. Para iniciar la conversación, Carmichael recomienda una técnica llamada “narrar la experiencia”, en la que ponemos en palabras nuestra experiencia interna en torno a la incertidumbre.

Aquí hay un ejemplo en un mensaje de texto:

“Hola, solo quería pasar y decirte que estoy pensando en ti. No estaba seguro de si debía comunicarme porque sé que es un momento muy personal, pero aún así quería hacerte saber que estoy pensando en ti y si quieres hablar, estoy aquí para ti”.

Este enfoque le transmite al doliente que eres consciente de que las personas procesan el duelo de diferentes maneras y que no estás tratando de moldear su proceso. También da cabida al hecho de que pueden o no querer hablar de ello.

¿Y de ser así?

“Considere simplemente presionar el botón de marcar en el teléfono”, dice Carmichael. Escuchar reflexivamente, simplemente repetir lo que alguien dijo, es un gran enfoque aquí. Le muestra a la persona que está escuchando y, de hecho, la anima a compartir más.

Cuando un enfoque indirecto se siente mejor

Cuando se trata de duelo, los dolientes a veces pueden sentir que están constantemente en el centro de atención. Si sientes que tu amigo se siente así, trata de brindarle apoyo sin mencionar el tema del duelo directamente.

“A veces, un enfoque un tanto indirecto de mostrar apoyo, simplemente estando allí durante estos momentos delicados, puede ser útil y preparar el escenario para que las conversaciones sobre su dolor ocurran de forma natural”, explica Carmichael. Esto lo podemos hacer llevándolos a pasear, a tomar un café, ir de compras o lo que más les guste.

Si conocía a la persona que murió, los recuerdos que puede compartir, cuando un momento se siente adecuado, muestran que está pensando en ellos. Esto también ayuda a atenuar el protagonismo y crear un diálogo bidireccional que puede parecer menos agotador para los que se quedan atrás.

Cuando hay resistencia

Incluso si te acercas a los dolientes con las intenciones más consideradas, debes saber que pueden rechazar tu invitación, y eso está bien.

“No te sorprendas si quieren estar solos”, dice Everly. Cada uno se aflige a su manera, y ciertas fechas o días festivos pueden ser un momento particularmente difícil si esos días se estructuraron en torno al difunto.

Karmiel está de acuerdo. “Incluso si la persona rechaza su invitación, puede saber que está nadando en invitaciones todo el mes antes de las vacaciones. Saben que tienen mucho apoyo y que la gente piensa en ellos”.